quelques dégueulasses juste ce qu'il faut.

3 belges partent de leur village natal, pour aller vers la grande ville pour vivre leurs premières relations sexuelles... Une fois arrivés dans une chambre d'un hotel de passe, ils montent avec une prostituée.... Celle-ci donne un préservatif à un de nos belges...
Celui-ci lui demande :
" c'est pour quoi faire ?"
- c'est parce que je veux pas avoir d'enfant..."

Deux jours plus tard, nos belges travaillent tous les trois dans un champs de patates, quand un de la bande se tordant de douleur et dit :
"Bon ben là, envie d'efnant ou pas, moi j'enlève ça et je vais pisser...

La deuxième vole tellement bas qu'elle s'écrase pi après elle creuse... on l'entend jamais en plus...

OK j'la supprime.

rhooo fallait pas !

Comment vous avez fait pour la remettre ? Petits chenapans. Je la renlève parce qu'elle était déjà racontée un peu plus bas... Puis une fois ça suffit pour ce genre de blagues.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
-chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait ! ...

Ceux qui n'ont pas compris, c'est qu'ils n'ont pas l'esprit pour comprendre.

Au début j'avais pas compris mais sérieux, pourquoi avoir mal à la tête et refuser quelque chose qui soigne tout ?

Mdr t blag a toi !


[mode autiste=1]
Pourquoi "parfait" ?
[mode autiste=0]


Arf arf arf, bien trouvé


(La Joconde, c'est Léa ??)

yeah bobby

A la saint Valentin, elle me tient la main
.... ...
vivement la saint Marguerite !

Charmant tout cela...!

tu commences à te démarquer nico c'est bien ! continue !

franchement pas mal les blagues ...
surtout celle de la nuit
chui d'accord ac Youki sur ce coups là
pourkoi refuser de se ...soigner ???
lol

pi , VOUS AVEZ KELKES CHOSE KONTRE LES BELGES ????????
mdr
chui pas belges mais bon ...
en méme temps c des bon potes a mois alor ...
lol

Quel est le point commun entre un circuit de petit train électrique et une poitrine de femme ?

Les deux sont faits pour les enfants, mais se sont les hommes qui s'en servent le plus.

c avec grand plaisir que je li tes blagues nico. et les dernières sont pluto pa mal surtout celle de laspirine...
jen une petite qui est un sexiste dans lautre sens : les bus sont comme les hommes : on c qu'il y en aura toujours le lendemain. bon voilà g sorti ma tite blagounette.

1 couple en instance de divorce passe devant le juge pour savoir qui aura la garde de l'enfant.

La mère :
" Vous comprenez monsieur le juge. Cet enfant c'est moi qui l'ai porté pendant 9 mois, il s'est développé en moi. j'ai souffert à l'accouchement. c'est moi qui me levais la nuit pour lui donner le biberon. C'est moi qui l'ai élevé, et vous voulez me le prendre, mon enfant, le filer à cet individu qui n'a donné qu'une petite contribution ?

Devant les larmes et le discours de la mère, le juge est tout attendri.
"Effectivement, madame, je vous comprends, et vos arguments sont valables. La logique voudrait que vous ayez la garde de l'enfant."

Cependant comme c'est un bon juge il demande aussi l'avis au père. Pas de larmes ce coup-ci, mais un discours beaucoup plus dur. et pourtant, c'est le père qui a obtenu la garde de l'enfant. Vous savez ce qu'il a dit ?

Le père : " Ecoutez monsieur le juge, moi je vais être pragmatique. Quand je met 1 euro dans un distributeur et qu'il sort une canette de coca, la canette de coca, elle m'appartient, elle n'appartient pas au distributeur ! "

- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc ...

- Nan Nan,je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit! Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis j'ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. J'ai monte ma porte de garage aussi sur verin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplace mes escaliers en bois par
des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus,ça fait pas un bruit, t'entends rien. J'ai vire les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multispire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à cote,elle bouge pas d'un millimètre. Eh ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit a la même scène : t'étais où, t'es encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna....»

- Ah ben mon pov'vieux, moi j'ai une technique pour ça ! C'est imparable !

- Ah ouais, comment tu fais, dis ?

- Ben quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en metal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil,en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue-tete. Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI".
Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais...

ben bravo elle est très constructive cette blague...

sans rire, elle est pas mal du tout

mdr tu m'étonnes !! XD
Chuis d'accord avec toi Choupette !

Un clochard rencontre un génie qui lui propose de se réincarner en ce qu'il veut.
Le clochard s'écrie :
- rrhhooo le rêve de tout homme ! Je veux être réincarné en une casserole ! ! !
Le génie est un peu surpris :
- Le rêve de tout homme, tu es sûr que tu veux être réincarné en une casserole ? Tu sais je peux te réincarner en business man, en artiste ou en émir. Tu peux devenir un tigre royal ou... enfin je sais pas, en plein de choses !

- Non non non, je veux être réincarné en casserole !

- Bon bon très bien, mais j'aimerais savoir pourquoi ?

- Ben mon vieux, casserole, c'est la meilleure réincarnation pour un homme comme moi. Une casserole, ça a toujours le cul au chaud, le ventre plein, et la queue dans les mains d'une femme !

^^ pas mal pas mal !!!

c'est vrai t'as raison

dégueulasse mais réaliste !!!
les femmes a la popotte et les mecs a la télé a vouloir se faire sucer

je veux me réincarner en homme ^^