Mais, ce que notre petit vengeur ne savait pas. C'est que Johnny Haliscargot (flemme de faire les majuscules) avait beaucoup d'amis (et fans) dans le centre de redressement... des amis tous assez tordus pour avoir besoin d'être redressés, d'où leur présence au centre. Et l'un d'eux au courant de la manip vendit la mèche au rockeur. (Le rockeur l'enduisit de gel et se fit une coupe extravagante). C'est alors que...

c'est alors que... notre petit escargoxicoman eut l'idée géniale de faire croire que la première nem que Haliscargot mangerait serait empoisonnée, alors qu'il s'agirait de la deuxième. Au moment du repas donc, il s'inséra dans le self-service à côté du grand ex-rockeur et lui dit :" Tiens prends cette nem là, je sais qu'elle est très bonne parce qu'elle vient du jardin d'un pote à moi, qui a quelques plans-boeufs bien sympa. Le rockeur amusé la prit donc sur le plateau de bave, croyant que c'était celle là qui était empoisonnée, et en prit une deuxième judicieusement placée juste à côté, celle qu'il croyait être la bonne nem (après ça dépend si t'aimes les nems ou pas). Il jeta alors discrètement la pseudo-empoisonnée, et croqua à pleines dents dans la vraie nem empoisonnée. Et soudain...

(voilà je voulais désembrouiller la situation je crois que j'ai bloqué encore plus. Question : qui a compris ? S'il y en a un qu'il continue ! )

(moi j'ai capté, même si elle est capilotracté ton affaire... j'vais voir c'que j'peux faire)

Et soudain, une femme escargot masquée bondie de l'assistance et fonça droit sur l'ex-rockeur-futur-mort, lui arranchant de la bouche le (pas la) nem empoisonné. Mais Johnny Haliscargot ayant déjà mordu dans le nem empoisonné sus-dit, alors elle lui mit une grosse mandale dans le dos, et le bout de nem empoisonné s'ejecta hors de la trachée du rockeur. Sain et sauf, même s'il avait mal au dos, tout danger était maintenant écarté.
" Vous m'avez sauvé la vie ! Mais qui êtes vous ? "

(ahaaa et voilà, démerdez-vous maintenant.)

"je suis ..."

(ahahah !! a vous ! j'ai tenté ma chance à plusieurs reprises puis j'ai effacé succesivement mes messages paskils bloké tt !! a vs dfaire un effort !!!)

"je suis WONDER ESCARGOTE la femmelle de SUPER ESCARGOt cousine de SPIDERCARGO et de BATCARGO !!!!!
la sauveuse de l'oprimé, du pauvre, du triste, de la veuve de l'orphelin, du ...HUHUHUHU - (quinte de toux de madame WONDER ESCARGOTE!) - désoléé!!!! mais quelle est donc cette odeur putride???????.........."

"- et bien, en m'étouffant je crois que je n'ai pas pu me retenir et que ... j'ai fait pipi ..." et voila notre Haliscargot tt penau !

Et là, c'est le drame. En 2 secondes, tout le self-service éclata de rire en le montrant du doigt. Le fou-rire général pendant 30 minutes avec un Haliscargo tout penaud au milieu. Escargoxicoman en profita pour prendre la fuite, mais à la vitesse d'un escargot d'ailleurs...

il cassa une des fenêtres mais resta comme collé à cause de la supstense qu'il dégage en avançant

c'est alors que le pluie se mit a tomber

mais pas n'importe quelle pluie, puisque ce n'était pas de l'eau mais ...

du jus de tomates génétiquement modifié par transgénèse provenant d'une bouteille tombée de l'étage supérieur, que la femme de Jean-Edouard de St Agure dans un grosse crise hyperallergénique mais de colère avait délicatement cassée après avoir frappé Mursinus, son hybiscus, et que notre escargoxicomane avala gouluement...

avant de se souvenir qu'il n'aimait pas ça ... (ouais je suis pas inspiré ca fait un moment que mon cerval est en veille )

ce qui lui fit jaillir du fond de l'estomac une gerbe puissante et verdâtre ...

ne voulant pas salir le sol il le fit par la fenêtre. Le problème c'est qu'un passant était dessous. Mais attention, pas n'importe quel passant

Le passant d'en dessous était le vénérable capitaine flamme.